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如何避免亲子冲突?父母管理好自己的情绪,是给孩子最好的教育

本主题由 贼胆大的贼 于 2019-8-12 09:51 推荐至《姑苏网》首页

人与人交往过程中,沟通十分重要,双方有任何问题和情感都需要及时的表达与交流,其实对孩子也是如此。只有以良好、平和、舒缓的情绪面对孩子,才能达到最佳沟通效果,具体需要怎么做,我们一起来看一下吧!


家长和孩子的互动过程中,谁还没有过翻脸急眼的情况呢?但是冲突过后,往往又会后悔,怎样尽可能避免亲子之间的冲突呢?情绪管理就成为一个必修的课程了。



在沟通前,先觉察自己是否带着不良的情绪


很多时候我们情绪爆发不见得是当下的事件引发,而是因为我们自己本身就积累了一些负面的情绪,孩子的行为可能只是一个导火索而已。


本身带有的情绪可能是工作上带来的,也可能是身体不适带来的,也可能是因为和另一半闹矛盾,总之就是自己本来就不舒爽,孩子再不听话,气真的就不打一处来,但其实对孩子是相当不公平的。


孩子也觉得家长莫名其妙,至于吗,为什么呀,以前不也玩游戏吗,怎么今天就发这么大火呢?


所以我们和孩子沟通前要先调整好自己的情绪,不要把任何负面情绪带到与孩子的互动中,也就是在和孩子沟通时就事论事。台湾亲子作家蔡颖卿说过一句话叫做:


稳定的情绪应该在一种深切的自我期待和诚恳的自我反省中慢慢学习养成,如果我们有这样的期待和反省,我们慢慢就能以平和的情绪去和孩子沟通和互动了。



在马上要爆发的那一刻,怎么办?


管住自己的身体,不要打孩子,不摔东西;管住自己的嘴,不骂人。因为这个时候,理智已经不起作用了,打孩子骂孩子都只会让你后悔,让亲子关系受到伤害,所以我们要紧紧控制住我们的手脚和嘴巴,那可以做什么呢?


可以深呼吸,可以让自己转身离开现场,如果可以的话,您还可以说:“我现在很生气,不适合再谈下去,我需要平静一下。”


这个确实也挺难的,但是如果您真的想改变自己爱发脾气的习惯,就可以要求自己这么做,一次、两次、三次,慢慢的,您就能在情绪最激烈的时候停下来。停下来不是要把这个情绪压抑下去,而是用别的方式去表达,而不是图一时之快而伤害关系。


至于如何自己排解,每个人可以有自己的方法,很多人说其实当时停下来,过一会好像就不会那么冲动了。我们的理智回来之后,就可以冷静分析,可以寻找解决办法了。



暂停,过一会再说


约定是个很好的机制,无论是谁首先引发的,冲突一旦起来了,就不是单方面的问题,但是想要结束冲突,只要一个人退出就可以了,所以这个时候,如果我们之前有约定,一旦对方要发火了,我们有责任提醒对方说:“现在我们先暂停一下,冷静一会我们再来讨论这个问题。”


很多亲子之间的冲突,其实仔细想想都已经不是对与错的较量,而是情绪的较量。父母拼命想维护自己的权威,证明是孩子错了; 要知道孩子也是很有自尊的,他也不想承认,即使嘴上说错了,因为心理上被压制,往往让父母觉得态度不够诚恳和端正,想想这样的对峙和冲突会有什么好的结果呢?



所以,作为成人的父母,不要让自己的情绪肆意的生长和蔓延,让情绪控制我们无法思考,冲动行事而后又追悔莫及。


孩子倔脾气上来了,我们可以说:“现在不是对话的好时机,冷静了再来谈吧。”


我们要发火了,孩子也可以说:“爸爸妈妈我们等一下再来讨论这个话题。”彼此的提示都是基于尊重的前提下提出的,都要好好遵守。


您不能说:“我无法冷静,我冷静不下来!”冷静不下来也得冷静,因为您不冷静,等到您希望孩子冷静的时候,他也可以说无法冷静。


在这个方面,孩子真的做得比我们好,只要我们足够尊重,孩子会非常慷慨的给我们这个机会。


当然,做到能控制和管理好自己的情绪也不是一日之功,需要我们不断地觉察和反思。


觉察自己情绪可以通过一些练习来进行,找一个比较安静不被打扰的时间,与自己的身体和感受来一次亲密约会,可以从觉察呼吸开始,什么都不想,感受自己思绪的专注或者飘走了再拉回来,经常练习就会产生一些变化,就会变得更加平和从容。

  
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他们都喜欢这个帖子哦,你呢?

 
有道理
 

 
陪着孩子成长,冷处理比较好。
 

 
控制不住我自己
 

 
说的很对
 

看孩子属于那类,对症下药。

 
其实教育小孩也是管理自己情绪看一些视频教孩子都把爸妈气死了
 

 
说的很好
 

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